April 5, 2013
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同一個角度
我總是希望有一個人可以跟我站在同一個角度
可以看到我所看到的事 感覺到我所感覺的情感
因為有時候真的忍不住感覺到自己的寂寞
我知道我不是孤單 但我依然感到寂寞
因為很多的事我都沒跟很多人說
做過什麼想過什麼我都很少提起
因為我不知道我是可否有資格去麻煩人家
不敢對朋友發脾氣 因為我覺得他人沒義務去承受
不敢對朋友坦白因為很怕傷害到他們從而逃避
我很怕看到朋友因為我一些無聊的想法受到傷害
覺得自己很差勁 不忍心看到我關心的人心痛
所以不停地逃避 不敢說出在腦海的嘈雜聲
以前多說話的時候 卻無意中傷害到他們
之後我再沒有多說話 卻仍令到朋友討厭
所以我到現在都不清楚什麼可以說什麼不可以
心事都擱置在心底 所以現在還是不清楚要怎麼去交流
有時候自己逞強到一個地步連脆弱是什麼都記不清楚
有時候不禁想起我從出生開始被人拋棄了多少次
有時候想起那段在中學沒有好友又心酸的日子任人擺佈
有時候想起了很多次自己走到街上痛哭然後裝沒事的回家
有時候想起那一年為什麼人要接二連三離開我身邊
有時忍耐的痛楚痛到感覺都變得麻木了
有時迷惘到連自己的生存意義是什麼都不知道不肯定
有時候腦海想過百萬次去自殺
這些事怎麼可能說出口 多麼的不負責任
這樣只不過是讓人擔心又不知道怎麼去安慰自己
說出這些話又何必？
逃避了之後發覺剩下是自己一個人
至少覺得一個人自由地做什麼都不會傷害到其他人
自己也同樣不需受到傷害
但這樣會拉遠了朋友和我的距離 所以很寂寞
而且有時候會覺得活得很累呢不去依靠人
有時候會覺得沒有人明白我 但豈止我一個人是這樣
我明白到有很多的人比我寂寞 比我的遭遇又坎坷
所以總不希望自己這樣幼稚地去想或跟人說
終於在一次憤怒下，不禁對你說出了這些說話。
但你沒有對我退縮。
「你咁少何將呢啲野講出黎，
更加肯定我值得陪你行下去…」「…我的幼稚有時令你沒有安全感，好抱歉。
我會更加去了解你的內心。
你係到既壓力憂鬱寂寞，我會同你食哂佢。
我會變得成熟，只不過我見到你，每一次
都極度開心，我就會變返細路去嗲你。
其實你仲需要嗲多過我…」雖然你還沒成熟到讓我放心去依賴
但我很慶幸有你的心作為我的容身之所要說到接受嗎…
好像沒有我選擇的權利
我學會了接受很多事 雖然未至於是全部
人生上有許多的事都要懂得去如何去接受為主
很多時候接受比拒絕更難
我想對我來說最難去接受的是丑陋的自己
所以我不敢去自愛 繼而否定了自身的價值
那些價值都是從其他人口中所說出來的
我卻用那些不屬於自己的價值抹殺了自我
完美主義或許是對自己要求好
但那亦是捆綁我們自己的牢房
希望有天我可以明白怎樣去接受自己的不完美