之前的文章都是很久之前寫的 
所以不要呷醋啊 我覺得自己可以把它發表
因為我已經再沒有愛那一個人
我覺得有可能有些人會有所共鳴
所以就發表了 怎樣都好 你信我就是了

死不到心　盲目令自尊解體
狠不到心　又怎會這樣徹底
只想相戀　前事後事都不計
這般堅忍　大家說我有沒有問題
難道付托一切　得不到些安慰
無話再講　怎麼這輩子要愛到這樣合作
不似在伴著你　像侍奉你
連分手亦未敢怕死
無話再講　一張通告都有半句多謝合作
我愛得失去了自覺
來換你像獵人對白兔　那樣兇惡
有沒有人　也為我難過　愛護我 
關心妍 無話再講

還記得和venus lai在中學的時候
她總是愛唱關心妍的歌 唱k都是唱她的歌
要不然就是F.I.R的歌 她的歌聲是出奇的好聽
不過現在可能要等到下年的夏天回來才聽得到
希望她還記得我吧 不是被大學的生活沖昏頭腦
前幾天 看著表姐結婚 新郎在房間外受姐妹折磨
我想起了我總是覺得她是我一世好朋友的黎穎彤
因為她總是明白知道我想要什麼
她會對我坦白但有時她會說出我不想聽的話
不是我不知道 怎樣都好了 很多我覺得是好朋友都在忙 
janice、thea、venus都很忙 希望她們會小心身子吧
PLAY HARD WORK HARD !  

漸漸的放棄說我愛你，

即使心裡很清楚自己仍然是愛你。

漸漸的想自己對你冷漠，

即使自己仍是會關注你的一切。

因為我很痛恨自己走不出你的陰霾，

只得困在你給我的回憶，

即使你的回憶模糊不清，感覺依然強烈。

明明我和你的回憶應該沖淡了不少，

但是為什麼還是不能徹底沖走你…

 

我很怕我怕你知道我仍是愛你。

我不想你知道我仍脆弱得只可靠你。

我很怕去承認你是我心裡的一部分。

我並不想你知道我仍是被你傷得遍體鱗傷，

不想你知道關於你的所有可以影響我的一切。

不想被你控制，我最討厭就是愛得連自己都出賣。

愛你愛得失去自我，我並不想你知道，

你每一句話都刻劃在我的心我的思念。

 

一直想證明自己沒有你是可以生活的，

每一天都審視自己小心自己再陷入你的回憶當中。

但是愈是提醒自己愈是加深有關你的一切。

每一天都在街上徘徊，和朋友在街上大笑，

心裡卻是更想哭，不明白自己明明是可以很快樂。

但為什麼偏偏快樂的時候我要想起你？

雖然你是可以給我幸福的人，

但你也是傷得讓我失去幸福的人。

 

不想你知道我是隨時侯命的人，

不想你知道我是那個只懂得單戀你的人，

不想你知道我是靠你生活的人，

我不想知道自己是一個多麼脆弱的人。

與其說我是被命運所控制，

我彷彿是被你一舉一動影響自己的一切。

不想你知道我連背叛你都不敢。

 

討厭自己拿你作理想情人，

討厭自己拿你和其他人比較，

討厭自己……會給你控制，

討厭自己有可能被你玩弄一世。

 

為什麼愛一個人就會失去了自己？

愈愛一個人卻是更愛不到那個人。

即使我知道你不是我值得愛的人，

我卻是不停地等，把自己的感情，

賭在沒有勝算、不能預知的未來。

 

為什麼只有我找你的份？

是在證明你對我的不關心嗎？

是在

敷衍嗎？

為什麼我還是要去關心那不關心我的人？

為什麼我還是要為傷我心的人傷心？

只能感到整個人都是無奈嘆氣，

每一個細胞都在痛，

覺得自己為了你投進了折磨自己的地獄。

身體再赤裸仍是感到一層的沉重壓在身上，

永遠都是不能向你坦白不能對自己坦白。

失去了愛你的勇氣只懂得把它縮在一角，

雙手不敢再伸出到你的衫角挽留你。

 

總覺得自己最任何事都可以勇敢

但是除了愛你之外

每次心痛每次開心都想告訴你，
但是我知道你不會想知道，
因為我對你來說是可有可無的。
你真的會關心我嗎？
經過你那麼多次的不理會，
我知道你不會關心我但我學不會。
每次看到你的回覆，
每次看到你的臉，
我真的不禁微笑。
 
但我不知道那樣的你，是否也在其他人面前也是這樣。
只是有點期盼，你會因為我開心而開心，
因為我傷心而傷心，我是多麼希望自己在你的心中有一個位置。
我知道我們有一段不可誇過的距離，
到現在我都不明白我們是什麼關係。朋友嗎？好朋友？
曾經的好朋友？曾經錯過的一對愛人？
但同時不明白為什麼了解了彼此，然後傷心的放走彼此。
不是好朋友，因為當中我們是有愛過大家。 
那麼我們又是什麼？
對於現在的你，我不了解，或者這就是因為本身就在不同的世界。
 
究竟你是誰？我應該怎樣去面對你？
在朋友面前，我竟在他們面前說你只是我的「朋友」。
明明你比他們有可能更明白我了解我，
我卻把你降到你與他們同一級。
彷彿我們只是純粹愛過並沒有一起的知己，
我不明白自己為什麼我看到你我會笑，
我不明白為什麼我心總是想著你。
好像成為了一種習慣每天至少想你一遍，
我真的可以把你當成習慣抹走嗎？
你的心在想什麼？為什麼留下那麼多的問號給我？
為什麼不可以好好的傷害我給我說白一點？
讓我覺得你是壞人憎恨你，我或許從此不再愛你，
不會再在你生活的角落出現。
 
是因為愛我，還是只是因為不想放我走，不想覺得自己是壞人？
還是你愛我愛得不想失去所以不想一起？
不過我好肯定第二個可能性是只有1％。
我連你何時愛我何時不愛我我都不知道，
我完全搞不清楚你在想什麼。
如果你真的不愛我為什麼又那麼介意？
如果你真的不關心我為什麼你又會想那件事？
如果你真的愛我為什麼不告訴我不挽留我？
如果你真的關心我為什麼我的事你裝作不知道？
我根本不明白、不知道、不清楚，你是不是愛我關心我。
把我弄得只可站在原地不知去向，只可以等你的下一步，
可能只是我太希望你會再愛我……
 
你不知道你給我的傷害，我需要大半生去理解。
曾聽說過受過很大傷害的人，比起其他人了解成熟。
是你令我改變了不少，我是從你給我的痛苦中成長的。
從你的痛苦中，我體會到失去了自己的感覺。
我體會了就算我多愛你你依然走遠。
我體會到一個人在一個人的心中可以有多重要。
我體會到一個人是可以被崩潰到這樣程度。
我體會到失去到想死的痛苦。
我體會到折磨。
我體會人同時是可以很幸福也可以痛苦。
我體會到不被自己愛的人愛是多麼的累。

不能徹底忘記你…因為現在的我是從你給予的痛苦中成長

我曾知道 你的好
我曾知道 你有多重要
我曾經知道不睡覺 對我身體不好
你是我的安眠藥

 

[只是想不到睡覺的理由
因為想每天充實的用盡精力
用盡每一分每一秒體驗生活
當每一天都是最後一天
到累了身體支撐不了
才覺得睡得安穩
幸好袮聽到我的禱告
我才敢讓身體休息
很多謝你在我最難過的時候
陪著我面對不能一個人面對的事
了解我的人不多 真心為我好的又有幾多？]
 

陳奕迅 - BABY SONG 

你的眼睛 像顆水晶通透
裡面有一個無窮無盡的宇宙
小小的你 在你小小的夢裡
把我所有大大的事情
都吹進風裡

我為我張對你撒的謊先跟你道歉
當你發現黑白不是那麼的分明
世界不是那麼的公平
別太失望
我講的是個夢想

不用太聽我們的話
不要讓任何人告訴你
你該怎樣對待世界
或它該怎對你
要跟現在一樣隨心
讓你的眼睛和心 依然純淨
可惜世界不及你好
原諒我們 我們都還在找
而時間它只負責流動
不負責育你成長
不過你只需要傾聽
傾聽你的心

你的眼睛 像顆水晶通透
裡面有一個無窮無盡的宇宙
小小的你 在你小小的夢裡
把我所有大大的事情
都吹進風裡

都吹進風裡

 

「當我在想像我有家庭的時候
這個家庭再不是兩個人的纏綿
而是育出了另一種愛的成長
一種一生一世真正無條件的愛
你要完全承受從你身體孕育出的愛的結晶的風險
或許不需要代替他承受痛苦 因為
你是從心連繫到你分裂出來的小寶貝的痛苦
媽媽 更疼愛子女 即使自己要忍受十個月的難受
爸爸 更疼惜子女 即使一生的投資不計較的付出
那孩子有多重要？是家庭的重心
不是數量來計算 是愛的重量
孩子是大人錯過許多仍想寄望的希望
孩子是大人在世上絕無僅有的純真
孩子是大人羨慕的愛無界限、無阻礙
什麼叫作愛你的子女？
是知道世界上最美的心是你的子女

聽了那麼動人的歌
發覺父母對兒女的愛不是那麼難去明白 
也驚覺我們的歌王EASON
從以前的大男孩走到現在成熟穩重的大­男人
也突然發現我們都一起慢慢的長大了
從『單車』乞求父母親的愛
到『baby song』寫出父母對兒女的愛
原來時間不知不覺的逝去了很多
因為我也從不明白父母的心情的小女孩
走到仍然是父母的小女孩但領悟到做父母的心情『小大人』
小時侯真的很憎恨父母 但發覺到
憎恨不是愛的消失 而是因為有愛才會有憎恨
之所以有憎恨是因為我們還不明白愛
當愛成長了明白了更多愛的地方 憎恨的種子也就不能長芽 

我不是不想成為女孩 而是覺得自己是長女
照顧家庭的責任不是因為自己是女孩子就可以推卸
而且為什麼女孩子就不可以像個男孩般的堅強？
所以我不再以自己是女孩子身份困擾自己
我更加想明白要承受更多苦力的男人
到底和懷胎十月的女人的痛苦有多大分別
不是要標籤那個性別只可以做些什麼
所以想試著過男孩的生活 要比身為女孩的自己堅強
不想總是為無聊事情誇大悲傷 要承受男孩的痛苦
總有一天爸爸的肩膀 媽媽的擁抱會消失
到了那一天又有誰會成為你的歸宿？
在彷如荒野的茫茫人生 
你愛我愛多些，讓我他朝走得堅壯些」 

 

 

昨天其實很早就趴在床上 但是不習慣太寧靜 
拿著iphone做腐女 哈哈 －w－ 
所以一早起來 還是有點睡意
回到學校 突然有人從我背後遮蓋了視線
本能地反抗 ＝口＝ 然後還要吻了我…
－＿－到現在回家我還在想那個是真的嗎？
那個還要香港人（abby）－＿－…
原來香港人是那麼熱情的嗎？
突然間分不出現實和幻象的分別

(轉返「香港文」XD ...)

esl即堂寫essay 個topic之前冇點講過
仲要關於美國教育問題 呢班係外國學生既英文班
佢expect我地寫美國既教育制度？！
而且佢之前show既video係冇point－＿－
唔知點解佢要親我地睇既野都係冇point…
亂寫一通就交左…唉……希望過到骨

photography堂係咁講exam study guide
－口－好多野都唔記得點算好…
可能我真係唔識影相 好灰…
記f－stop同shutter speed 有時會亂左＝w＝
好好好好好彩今次develop冇咩大問題！
雖然唔知點解develop既film有d印 -,-
希望曬個陣冇咩大礙啦！

spanish冇點上堂 都係傾之後做d咩
有ppt presentation
有final exam
有唔知咩test
有spanish term paper要交
（到呢到好似冇咩要做 但係加加埋埋真係好多野做-_-)

之後仲要整理d artworks 同埋 溫psychology......
從今日起 個schedule之後既每日差唔多都係紅色…
唔係exam就係project homework既deadline...
希望聽日art冇咩功課要做… 

update左好多野 ＠w＠ 呀 仲有今個禮拜試車
希望揀得岩啦 盡早買車 好過成日都睇人口面做人

good luck to me! buen suerte ! 

「我一定不會愛你」

「我一定會很努力很努力的去不愛你」

我是這樣提醒自己 因為我配不上做你這個世界中心

而且在你的身邊我都已經轉得累了 

我沒有再依靠過去生活現在

只是現在的我還在漸行漸遠 還沒完全走出你的影子

不過你放心 我會努力去不愛你的 

感覺到對你已經再不是以前的那種關心了

現在真的只不過是普通朋友的關心 因為我已經愛不到你了

希望這是我死心的最後的階段 而且不會再重蹈覆轍

 

因為…

19 KOREAN MOVIE

講述三位涉及謀殺的19歲青年
每一個都有他們都不想面對的問題
每一個都有他們想追求夢想 
每一個來自不同家庭背景
被警方問話逼得他們逃走
他們從此為了逃走而結伴而行
之後是找到了真相
但令我深刻的是他們的家人
有一個男孩（T.O.P)的家人雖然是小康之家
但總是看不起他的優點而且從不關心他的去向
另一位是來自富裕的家庭 但那男孩（seungri)
總是要聽從家人的命令 安排了很多的將來
屬於有錢而沒有快樂的家庭
另一位是女孩 已經輟學 到了理髮店工作
一方面是為了成為理髮師
另一方面是賺錢去交病在床上的媽媽的醫院費

19歲 是成人的身份但還是小孩的心理
是夾在青年和成人之間的不斷有變化的過程

在成為一個真真正正的成人之前
我要享受每一刻的青春每一刻仍是有反叛的自己
因為或許將來我再不能成為現在的自己
而且會後悔現時的自己不好好爭取自己想要的
在投入戰場似的成人世界前，我還是想保留對世界還有憧憬的純真。
在我成為成人時，我希望我還記得青年時，有多少成人都不信任。
在我成為成人時，我希望我還會認得清我的理想，不去隨波逐流。
在我成為成人時，我希望我還記得怎樣去體諒青年，不帶有色眼鏡。
在我成為成人時，我希望我還記得我是為誰而奮鬥。 

我的19歲 讓我繼續去反叛吧 x)

每天只知道要忙什麼，但不知道為什麼而忙。

咖啡還是清水好？ 希望這次沖的咖啡可以讓我放鬆

經痛又要加重身體的無力感

很想休息但攝影的研習不能等 我可以怎麼辦？

我痛恨我做不好

 

我真係好介意 你冇睇錯 我唔係唔介意 我係好介意呀 仆街

-,-

 

幫少少野就嘈生哂 有人叫你接我 你可以唔接架
你願意去接我 就代表你okay 唔好ok左接我係到埋怨
你成日同人講會幫我幫我 根本就冇幫過d咩
幫過一次就當幫左好多次咁 好似好哂你時間
根本就唔係忙 又要係到扮忙 接完我又要黑口黑面
好心你啦你係大人就唔該自己識預時間
我遲放5鐘你就賴我搞到你個女遲到 你有冇病呀
接唔到咪唔好接囉 做唔到咪唔好做囉 冇人逼你架囉
我最多等其他人黎接我 就算要我等到夜晚10點
我都唔想受埋你d咁既氣 幼稚到死 咁既親戚我唔希罕呀！
唔好話我唔尊重你 係你唔尊重我在先 真係好煩
就算到有一日我自己開車 係街見到你我都唔會認你

家人只係你爸爸媽媽妹妹 姓鍾冇個好…
我寧願跟姓方算 起碼佢地鍚我多好多

…我真係太嬲  

沒有不會謝的花 沒有不會退的浪
沒有不會暗的光 你在煩惱什麼嗎
沒有不會淡的疤 沒有不會好的傷
沒有不會停下來的絕望 你在憂鬱什麼啊
時間從來不回答 生命從來不喧嘩
就算只有片刻 我也不害怕
是片刻組成永恆哪
－五月天《你在煩惱什麼？》

可以說是悲觀 但也可以是悲觀中的樂觀
就如不幸中的大幸 事情沒有我想的那麼差
即使再差 又可以怎樣 so what?
覺得悲觀有時不是很差的事
因為悲觀教了我們去面對世界的另一面
沒有事情是十全十美的 世界總不能公平
悲觀讓我有預計的心理準備 才不會跌得那麼重
悲觀讓我發現樂觀就在身邊
悲觀讓我不會那麼容易得意忘形 
無論事情變成怎樣 也許我們會做不到什麼
但是不代表我們坐視不理 可以做的就盡量做
盡了力就是你做了以後沒有後悔就夠了

今天spanish睇戲 好像叫innocent voices
spanish name : voces inocentes 
關於長達12年的civil war 死了65000人的戰爭
整個故事是圍繞著11歲的男孩的生活
村子時不時拉12歲的男孩當兵
夜裡總是有膽戰心驚的槍殺 無辜的小孩犧牲
雖然是一個區區只有11歲的男孩 但比成年人懂事得多
他不怕畏懼保護姐姐弟弟媽媽 不怕槍擊跑去挽救瀕死的女孩
遇到不公平的事會冷靜面對 懂得去愛他的小女朋友
即使世界再惡劣 依然擔當家中男人的角色 就算明知自己不夠能力
會做好本份保護愛人 會做到承諾 會試著懂得明白事理
他從一個小槍戰中逃亡 想試著拿起那槍械 射殺敵人 
發覺那是他其中一個好友 他做不到殺死好友 便離開了
回到燒毀的家園 以為家人都死了 他沒有放棄生命
重新振作 幸好他回頭看到了媽媽 一家人團聚
在他身上 我看到了所謂的勇敢 看到了世界悲哀的一面
但我沒有流眼淚 因為我沒有資格 去為那些人傷心
我沒有經歷過戰爭 但感受過戰爭帶來的後果
我感受過失去家人的痛苦 如果真的想為那些人做些什麼
我寧願好好堅強活在當下 總好過流著無濟於事的眼淚

如果人生是可以控制的話 那就不叫人生 
但也不是命運 因為不是注定的 而且你的決定是未知數
「命運」只不過是安撫我們無能為力的美麗謊言
你的決定才是你的人生 才是代表著不能掩飾、真實的自己
而我們每一天都在每一個決定選擇我們以後走出來的人生 

看完了那篇文之後

我才明白那關係叫作暖昧

一段不是沒有結果而是不能進退的關係

不能退回普通朋友 也不能進而成為情人的 原地踏步

就如「朋友」表面包著「情人」的關係

你會想他 你會愛他 你會有心跳 你會有心痛

但是現實上 你不能做出那些舉動 因為只是普通朋友

這關係就像在夢中 明明感情是明顯的 明明是有意的

卻現實上 就要把它蓋起來 永遠都不屬於我的

一種無名有實的感情 只是你覺得是有名無實

但那已經是過去式 

 

總之就是過去了 我們會背道而馳 走得更遠

走到我會連你的樣子都忘掉 走到你同樣會忘記我

我會清走你在我心房留下的雜物 把它搬到回憶的存庫

我會盡我的能力忘記你所有 用眼淚紀念曾經似是而非的擁有

 

冬眠去～