想知道那沒有問題的答案 但空手而回 

我曾經想過為什麼我得不到我想要的答案

心裡所想的 都是不甘心 執著 最後才會明白 

有些東西 是不可以讓你隨手拿走的 

因為它們都太珍貴 太多的散佈在你的過去

遙遠的過去 是永遠都不可能再次觸碰的

就像天上的繁星 只可以望著他們在天上閃爍

曾經你很想為得到它 而不停地努力向上爬

但沒有天梯可以抵達 那無邊的天空

明明那光芒是那麼的親近 

但原來我們的距離還是太遠了

從那天梯掉下來的一刻 我再不覺得我可以抓緊什麼

只可以白白地看著我們的距離不斷地增加

雙手再次把我帶到黑暗的一角 看不到那些光芒

不想再看到令我心痛的距離 就連淚水從我手的隙罅流走

心的絞痛卻沒有消失 仍停留在我的體內 巴不得把它弄走

即使心沒有再痛 但頭又痛了 很想他們從我的腦海逃走 

明明空手而回 為什麼 在我的體內有那麼多的痛苦纏繞著

明明手心沒有抓到你 為什麼我會覺得失去了你

這小小的手 究竟可以抓緊什麼？

我再仰望那星空 再看我手掌 是因為太小了 我握得不夠緊嗎？

還是體型過大了 根本不可以完全擁有？

抓累了 想得太累了 哭得不能再哭了 我放開了我的手 閉起雙眼

突然 感覺到手心有什麼在 我睜開眼睛 看見一隻螢火蟲

我想再多看那就似星星的光芒的時候 它又飛走了

太吸引了 我想也沒有想 就立即跟隨它微弱的光芒

好像它在帶我離開似的 正想回去的時候

前面的光 光得刺眼 我就再找不到回去的路

那螢火蟲的光 也消失了 …

原來前面就是可以把整個人擁抱的陽光

它的溫暖 令我動容 我的心再次回來了

原來我不是空手而回的 因為我根本用不著雙手去抓緊

愛 感情 這些都是無形的 手根本抓不住

但只要用我的心 什麼都可以牢牢抓緊的 什麼都可以

所以我會把所有心的碎片擁抱  時間會讓心有重生一刻

我相信的 因為在心碎的一刻 我感覺到我曾經重生過的裂痕

我們會不停地心碎 不停地再一次撿起來 但我們都會更加堅強的

有一日 我們會堅強到心不會再碎的  

IMG: http://farm6.static.flickr.com/5050/5208465092_877c35601a_b.jpg

或許你的想不快樂的應該是因為一個人吧？

但有些情況會出現一個人會比較快樂的。

什麼是一個人？不是因為一個人孤單，

是因為一個人的時候，你可以做回自己。

當你想哭的時候，你想自己一個人靜一靜。

當你想享受快樂的時候，你有時希望這快樂是屬於自己的。

如果在一群朋友、眾人裡，你沒有覺得自然，找不到當中自己的位置，

你仍然會覺得自己是快樂嗎，還是你會假裝自己是快樂？

你或許不孤單，但也不代表你不是寂寞。

和親戚同住就是那麼難受的事，總是看著令人難受的場面。

親吻、擁抱，一家人分享快樂的場面，多麼的心酸和尷尬。

我也有家人的，不需要告訴我有多麼的被排斥。

那些每日吵著你的spam mail還有煩人的月事兒，

都比他們更體諒我的無奈，起碼我不想看的時候，我可以刪除，

起碼我不想痛的時候，我可以服藥，但心酸是沒有止痛藥的。

一個人有什麼好？至少沒有束縛，不需要費神他們對你的擔心。

放下這些費神的顧慮，才不致費心的累。沒有人限制你的行動，

沒有人會在你回家時，仍會給你壓力。不需要為了妥協，而弄得自己不開心。

很多人想離開他們的家，然後在新的居住環境，重新開始過，並自由地過。

每天回家可能不習慣，會對著冷冷清清的家，沒有人會為你準備晚飯。

怎樣大笑，大哭都沒有人和你分享你的情緒。

人是群體動物，難以只靠自己獨自生活的。但不證明他們喜歡一起生活。

是很矛盾的，想一個人同時希望有人陪伴。

這裡所說的一個人，是指可以做回自己，不壓抑、不隱藏。

好朋友之所以比普通朋友不同，除了很深的了解之外，

是因為你不需要妥協自己，你可以在他們面前做回自己，

不需要太介懷之間的dead air，或是介意自己的感情過份暴露。

老公、老婆，男女朋友，理論上他們不應該比家人重要，

但偏偏他們比家人更有家人的感覺，即使是沒有血緣，

沒有比和家人一起生活更久，他們比家人更貼心。

他們讓你更能表現出最不防備的自己。

沒有解釋比梁望峰或許說得更清楚：

原來，正因為有了一個屬於自己的棲身之所，

所以，男人才會想親自挑選一個深愛的女人，變成他真正的家人。  

起呢個標題 係因為有一個麻煩友要我煮餐飯佢食 

對佢黎講 我肯煮飯 ＝ 一個人擁有一間屋咁難

係咁難 我想講 我係未正式煮過咁滯 一次都冇－＿－

因為唔知咩原因 由細到大 我小機會煮 

我煮既時候 唔知點解 好多人都會主動幫手

就算屋企得妹妹同我 我話煮 妹妹實話佢煮

bbq既時候 好多時都燒焦 XDDDDDD

所以班好友 好好好多時唔會叫我幫佢燒

而當個煩友討論整咩比佢既時候

我好肯定佢每諗一次我煮野個樣都會笑爆個口

－＿－就好似電視廣告咁 「糖2茶匙…」 

我只可以話 我只係識整甜品 可能細個接觸得多既關係

佢仲要求我做成個course比佢 omg

appetizer soup main course dessert

明明中意煮野食個個係佢 叫一個唔太中意煮既人去煮

真係太奇怪－＿－ 唉 返香港都係避難為先

突然間 好掛住妹妹既 泡菜义燒炒飯 *W* yumyum

最幸福既家庭式午餐 -w- ~ 

¡anímate! = CHEER UP!

我可能真的不會愛你 

讓我煩嫌 讓我不得不趕走你

真的很累 不想再玩這些無聊遊戲

肩都酸了 心都空了 淚都哭了

你究竟明不明白每天這樣 讓我有多累？

我為什麼要陪你玩這種你追我遂的遊戲？

我不想再為你擔心的事煩惱 因為你都學不乖

無論那個人之前有多傷害過你 你都不明白

那只不過是讓你再一次傷害的機會

無奈你為了一個傷害你的人 感到開心

而我就只可以白白看著你被人傷害

因為你都不會聽我的勸告

究竟我可以有多渺小？

渺小得連說句話都無人理會

渺小得說了那些話都不覺得有說過

我以為我有能力保護受過傷害的人

即使自己都已經被人傷得遍體鱗傷 

但原來 愈過份保護 愈不明白你的苦心

不是愛情害慘你 使你總是痛完又痛

而是你的 愚笨 讓愛情有機可乘 再一次使你痛苦

痛苦 是因為你不明白

痛苦 是因為看著你痛苦

痛苦到連閉氣都忍受不到那痛苦

和一把刀狠狠插在心臟上沒有分別

世上不是沒有人不徹底愛你

世上不是沒有人不徹底信任你

但是為什麼他們都漸漸消失？

那是因為世上多了一個傷害愛情、摧毀信任的你

這些沉重的代價不是說笑的 有誰會忍受得到？

如果有一個痛苦轉移的儀器，

我希望你知道我有多痛苦。

慢慢對男性少了興趣…

又或者是不再著緊和他們有什麼關係

關係 對他們來說 都可以拋到腦後

我為何不可以？

太過重視感情對重情之人 只是傷上加傷

我不會再隨意再拿自己作犧牲品 

除非那個人是值得 能令我動容

我還是會把剩下的自己出租

介紹家人給你認識 介紹朋友 

什麼印記在你生活

不是因為覺得你重要

是因為我想你知道我有多痛苦

可能我真的不會愛 

所以我寧願去折磨那些人

看那個忍受不到的敗者離場

（就當比我發洩下 好攰同埋考試唔係好順理
ps：呢句唔係比以上所講既人 自己知自己事）

突然間好掛住 mcs 門前賣棉花糖 同埋賣豆腐花個伯伯… 

這裡有人嗎？

為什麼我只聽到自己的聲音回音？

這裡是哪裡？

雖然我不清楚那世界在哪裡，但我有點兒想他了。

感覺到自己在世界被遺棄的角落

而我就瘋了一樣不停地叫著自己的名字

希望找到一個屬於自己的位置

希望有人會讓我依賴

有時閉起雙眼 我想假裝自己沒有事

但是不可能 因為我只是聽到自己的回音

唯一的聲音就只有自己的聲音 

在這身軀 我沒有張開我的口去大叫

但是內裡的我 不停地大叫 希望把她放出去

我沒有這樣做 彷彿孤獨得厚顏無恥的抓著要走的自己

一個人已經夠孤獨 為什麼還要失去自己

每一個人傷心的時候 抓得最緊 的 其實是自己

因為只有自己 才會徹底明白你一直忍受的痛苦

你最不想失去自己 但有時 失去一段感情 就似失去一部分的自己

某部分的自己死去了 你懷念 你抱怨 你不甘心 救不回那自己

雖然是麻木到頂點 你依然會心痛 你依然會流出最真實的淚

就算你有多壓抑自己 最清楚不過的 是眼淚 

是心告訴你的 是你的腦海告訴你 你已經支撐不到

你會死掉 但你會又再重生 

重生 不是單單的出生 

死亡 不是單單身體的腐朽

我們都想 牽著回憶的手走到最後

但是回憶都會老 都會過去 都會離開你遠遠的

人生就只有一個方向 一直一直的向前

因為我們都想一直生存到最後 直到死亡

要走的 其實是自己 留下的是過去

很愛在海邊 享受著那海水味

因為和我的淚水很相似 就像大海都哭過無數次

而它可以與我的孤獨匹配 同一時候

太陽的溫暖 熱力吸走了 我們的悲哀

再到它承受不了的時候 會落下淨化我們心靈的雨

因為我相信 雨過後 一定是天晴

每個人在世界上都是獨一無二的

所以才會孤獨 或許是因為這原因

我們都會尋找90％的自己

去寄望 自己不是真的孤獨 

我知道我已經是成人了
但如果成人的意義是獨立的話
我還不算是成人吧 
基於還沒有車 做不到要做的事
不能孤獨行事 被限制的行動
我知道我知道 我會的了
我會解決所有功課的事
再安排一個日子去考牌
只是給我一些時間
讓我解決最緊急的事情先
不要告訴我做什麼
因為我知道我自己要做什麼
就是因為我比其他人清楚要做什麼
我感到很大的壓力 給自己更多的壓力

用不著擔心我做不到
因為這些事情就只有我才可以做到
我給自己太多完美的壓力
好像每一樣都要做到100％為止

我都不想去想 但是急著要做的
擔心得就快要崩潰 擔心得睡不著
因為我深知沒有人會幫到我
而那些人只懂得告訴我做什麼
卻幫不到什麼 是不是應該考慮我真正需要什麼？
壓力 壓力 壓力 擔心得整個身體都繃緊

我會的了 我會明天完成影相的功課
即使是待到10點夜晚 我會盡快完成
我會的了 我會用上一倍的努力去溫習spanish
我知道的 我會的 我只是感到很大壓力

只是一部分的我 太累了 麻木到頂點了
我只是想這裡有個人可以抱抱我
可以關心我 可以讓我冷靜 放下顧慮

可是 什麼人也不在

我只想有個人 可以讓我冷靜下來
不是幫我解決問題 是讓我可以崩潰
可以明白我的孤獨 給我想要的溫柔
至少找個地方 讓我大聲喊 大哭一陣子

只想有個人徹底地明白我一直啞忍的痛苦

今日真係行到腳仔都軟埋＝口＝
朝早6點半起左身
因為michelle家人話7點起行
點知佢地7點先黎起身－＿－
激死我 冇左半個鐘訓
（我係極度中意訓覺既人 哈哈）
 大清早都係好涼下 太怕凍 所以著左uggs －3－
（之後好後悔著左佢出黎－w－）
james michelle 佢地爸媽 齊齊搬野上michelle apartment
michelle個off－campus apartment（uci的）
大到呀 令到呀 成個resort咁！冇睇錯！係成個別墅咁！omg！
羨慕中－＿－ucla應該都冇佢地咁令 因為好舊下
搬野再執下野都差唔多搞左2個鐘 之後11點等食野

UCI'S APARTMENT (includes):
-fitness centre
-meeting room
-study room x 2
-swimming pool
-community center
-television room
-game room
-mini theatre
-shuttle bus to UCI

睇到以上既野 同埋相(FB) 你會懷疑呢間係咪真係apartment

之後我地就去左佢以前既dorm同埋去cousin connie既dorm睇下
睇完我地冇咩野做 就走左去fashion island～
我最中意既地方 fashion island ＞w＜
去左成個block既forever21 竟然唔中意forever21既姑姐都走去買－＿－
不過我揀唔到d咩 因為全部都唔係我太中意既style

之後唔知我同michelle係咪病病地 都開始喉嚨乾同痛
買左咖啡飲 係 我地係傻－＿－ 因為想醒神je
我地兩個琴晚都係2點幾先訓 （夜喵～）
加上麻麻朝朝都係煮炒飯 好熱氣＝＿＝

之後去左寵物店 呀呀呀呀 好可愛呀！！！！
搞到我真係掛住blanco同fluffy T^T........
真係掛到喊左出黎 當我琴日睇swedish house mafia既mv
個到d狗仔好可愛 同埋好乖乖 又令我諗起老公既毛毛
michelle叫d咖啡貓做butt face －＿－救命

 之後行到salad blonde開既店  brandy melvillene 
一見到店入面既野 對眼都發光 ＊w＊嘻嘻
所以買左野－＿－…當係自己比自己既生日禮物
（因為生日個日唔係點開心 所以要哄下自己開心XDDD)
 
我地就離開fashion island由於姑姐唔係好熟路
唔小心去左newport beach ＠w＠
終於有得去beach啦！！成個summer都冇去呀 悲哀！
好多魚魚蟹仔＠w＠不過行到隻腳好痛 因為對uggs唔適合行
好令呀～最衰…冇帶camera去＝＿＝真係好激氣
明明有好多好多好令既views 我都冇把握機會去影 唉
聽日可能又要係屋企亂影－＿－唉就咁哂左個project表現既機會
好好好好好後悔…早知帶啦…雖然個pentax k1000真係好重下
不過舊相機係咁架喇＝＿＝仲重過我個d5100－口－

去多次michelle apartment 就返家了～ 

btw！xanga轉左look喇！今次係wood pattern～＠w＠

i don't own any.

看完之後 我怕我會是同樣的情形 
跟一個對我太好的人 但永遠不能夠讓我滿足的人
結了婚我會忍受不了你的生活習慣嗎？
我沒有哭 因為太真實 而且我也痛過 也明白過
how can you trust your feelings
when it could disappear anytime?

雖然我沒有試過離婚的慘劇
但我也算是明白 我明白那種害怕
明白那種不相信是發生在自己的害怕
看著愛我的人吵架 看見他們大喊大叫
我對愛很模糊 所以原諒我
我還記得 我媽對我說 「你們不會被我們影響的」
就在那刻 我永遠都被你影響著 也許你沒發現
我從不覺得我會再得到幸福 
我再也不覺得你給我的 是屬於我的
我明白很多的事情、人不是永遠屬於我的
但依然我想抓緊那種永遠的寄托
讓我有一個地方可以紀念快樂不快樂
證明我有存在過我有愛過我有痛過
但我學不乖 強行把自己最想寄託的塞給一個人
當然我也失去那某部分的自己 因為不屬於我
什麼是真正屬於我？我也不清楚
可能是自己吧。但我仍然不覺得自己重要。

只想在自己覺得重要的人身上得到同等對待，
覺得自己亦是對他來說重要。

可能我會慢慢明白 我不屬於任何地方
不一定會幸福 好的人我不會珍惜
不好的人 我卻會銘記於心

好了 我不想再想了 太亂了
我只想現在開心 看runningman去！