April 7, 2011

  • 女人

    女人敵不過愛情是因為有時間的存在,

    也正正代表女人的青春有限。

    不是女人不相信真愛,

    曾幾何時我們都渴望有真愛,

    但是到了年紀開始大了,

    慢慢接受現實的同時,

    愛情和麵包始終是有取捨的。

     

    美男又如何,始終是照顧不了女人的男人,

    維持不到生計莫說要擁有愛情,

    女人得不到愛情就只好選擇物質化的生活,

    向現實的殘酷低頭。

    女人比男人現實,因為他們不比男人多選擇。

    始終現時男女的比例都是女多男少,

    所以當女人找到一個她好愛的男人,

    是會對那個男人不停付出,

    不是女人不想有真愛,

    是男人不想認認真真待在一段平穩的關係中,

    又或者是他們還是比較愛自己,

    又或者不明白女人真的愛他們。

    在不明的情況或演變下,

    大部分女人總是處於被選擇的情況,

    而唯一讓女人有選擇的方法就是擁有身材和美貌。

     

    女人結婚可以是沒有愛情的,

    女人可以不看男生的表面去愛。

    你有聽過男生不顧女生的身材和醜陋嗎?

    這些例子恐怕是翏翏可數吧。

     

    女多男少,女人面對的競爭很激烈,

    女人不得不降低要求要擇偶,

    但是始終物色不到她們愛的人,

    而轉向找一個有錢的人,

    起碼有錢可以令自己快樂,

    不需要每人對著那個男人,

    只是過著奢華的生活。

    沒有愛情,女人也是要繼續生活。

    女人物質化也有她的理由。

     

    至於女人對男人溫柔,

    要看不同情況而言,

    女人不喜歡其他女性在他們面前裝模作樣,

    不是因為妒忌,而是覺得女人沒有必要那麼奉承,

    把女人的價值打壓得體無完膚。

    女人的價值很容易被男人評價,

    沒有身材,沒有五官端正,不是處女,就統統不合格,

    而且要男人發掘到女人的優點又不是一時之間的事。

    一個有腦有心的男人才會開始明白女人,

    才會真真正正明白什麼是愛情。

    不可以怪他們的,男生在愛情上的腦筋的確是比女人少的。

     

    男人變得不如從前般強悍,還是一直這樣依賴他們的自尊心。

    女人從古到今都服從男人,現時這個社會男人失去控制力,

    女人比以前更可以擁有更多的選擇,女人的勢力比男人大,

    男人因為自卑心作祟,就要上北找一些懂得奉承自己的女人。

    而女人就要體諒他們脆弱的自尊心,不停寵壞他們。

    女人的自尊心早在以前已被男人剝削,

    所以對女人而言,自尊心沒有什麼價值。

    自尊心對於能力來說不但是沒有幫助,也沒有實際價值。

    男人變得不再男人,只會婆婆媽媽,拖拖拉拉,

    不斤斤計較,有責任感的男人都去了哪?

     

    一個女人真的愛一個男人的時候,

    不是要他們送很多名貴東西給女人,

    女人也有他們的賺錢能力,她們可以買給自己,

    女人最想要的是男人的誠意。

     

    女人有女人的原因,男人也有男人的道理,

    要是對方真的有心,有體諒和溝通絕不是問題,

    但是偏偏世上就是沒有公平,沒有絕對的對與錯,

    男女之間的關係才會變得愈來愈複雜。

    看來,女人也要開始學懂愛自己了,

    或者到其他地方再尋找他們的另一半。

    還有一件重要的事,女人不是為男人作賤自己,

    女人是為了懲罰那樣作賤自己的自己,

    明知那男人不好愛,明知道是不明智的選擇,

    女人還是會愛上那個男人,還要用盡自己所有;

    即使得不到那個男人,得不到那個男人的心,

    起碼我們女人還是沒有後悔一心一意的愛一個男人。

     

    以上都只是在某些情況下的一些個人意見,

    不喜勿插,因為是純屬個人意見。

    當然我相信世上還是有好男人的,

    但是女人和男人的戰爭始終是沒完沒了。

    不過有時要承認有些女生是沒有禮貌,

    在大街上罵男人的不是,成何體統?

    男女關係這門學問,要學的真是需要幾百年時間去磨合,

    男女的地位不同,不能就這樣簡簡單單契合,

    所以唯一解決方法就是雙方要懂得體諒亦要有足夠的溝通。

April 6, 2011

  • 沒有你在我有多難熬

    還沒離開你多久 就已經想回頭

    沒有你在 你不知道我有多難熬

    只有幾句話要說出口

    但是我就是開不了口

    明明是想讓你知道你有多重要

    但是我就是辦不到

    多希望那個名字你沒有提到

    徹夜難眠 怎樣也擺脫不到那煩惱

    其實我最想你對我說你愛我

    可不可以原諒我把分手當作我受傷的藉口

    因為你不懂我有多愛你 但請你記得我

    隔了那麼久 還是不知道日子該怎麼過

    拋不掉的後悔 回不來的幸福

    忘不掉的感情 留不住的緣分

    我和你之間總是隔著淚

    愈想你愈不想成為過去

    我真的很想回去

    即使要一併痛著去愛

    淚暈開那寫給你的思念

    很想再次浸淫在你的愛海

    不想就這樣離開 

    回憶還是劃不開

    還是那麼相愛 

    不想就這樣分開

    我們不應該有結局

    我們應該還可以有待續

    我不能就這樣失去你

    我不想再假裝我不知道

    我不需要那些回憶告訴我

    你對我有多重要

    因為我現在就要奔去你的方向

April 1, 2011

  • KATY PERRY 變左做 E.T. ?!

    KATY PERRY 最新的mv E.T. 前日終於發放了!

    以下是她的music video:

    1)


    2)

    3)


    大家對她的video有何感想呢?

    她的歌很讚的,邋未出mv的時候,筆者己經愛上了這首歌!

    但是有點覺得KANYE WEST RUIN左首歌。

    這次的mv的concept很好我個人覺得,

    不同華麗的角度加上歌詞裡的意思,

    而且還有她最特別的化妝。

    這個video有彈有讚,各位lovelyish,你們又覺得怎樣呢?

    你們最喜歡她那一個造型呢?

    iMG: http://farm6.static.flickr.com/5056/5561263501_4eb01738bb_z.jpg 

  • extraterrestrial

    finding a person you love,

    is also finding a person who shares the weirdness.

    luckily, we shared the weirdness

    and that's why we can communicate.

    and the way we express love is always our unique code.

    only you can read my thoughts, not even my best friends, 

    or any of my family members.

    your existence also proved my existence.

     

    I'm glad that we knew each other.

    though our relationship isn't bigger than twilight,

    but we both know that we are perfectly suitable to each other.

    even i know it would be lonely for not sharing to others,

    but I'd rather keep it to myself.

    cuz I know I am a complicated person,

    i don't even want other people to bother me

    when they don't even spend the time to know me,

    or even being picky on me. 

     

    i am not trying to hide myself or being dishonest.

    it's just that I wanted to keep a distance,

    cuz i truly know people are not strong enough

    to realize the truth of themselves.

    And i didn't want to intentionally hurt them.

    but sometimes, things just go worse.

    people will just misunderstand me 

    and think that i am a pretentious person.

    but whatever, there's nothing else can do,

    even for an explanation, not much use at all.

March 31, 2011

  • 30MARCH11

    感冒仲未好返t口t 不過呢排都好多人病咁
    今日個ACG竟然無堂上 嘩哈哈 XD
    (老師15分鐘未到就可以走 :P )
    但我仍然去左computer lab 上網 XD
    搞埋上次未做好既photoshop :)
    做完就去cafeteria買chicken caesar salad,
    starbucks coffee(肯定平過香港!),
    yogurt,snacks bar驚夜晚個堂會肚餓。
    同老公一路skype,一路食lunch -w-

    食完就去上ESL,個topic都幾ironic同realistic。
    終於有一個人可以同我真係討論下=w=
    我地超快咁做哂10條要discuss既question =口=
    雖然功課多左,不過比我一早做左兩樣 哈哈 

    之後去等SPANISH,今日既堂都幾特別。
    老師話今次考試考得好會帶我地field trip,
    好興奮哈哈,可以去食mexican food。
    雖然呢班既人都係大人、媽媽,但係我覺得感覺好好。
    可能我比較中意同成熟既人溝通 :)
    我就問老師「are you going to pay for us all? XD 」
    老師就話「 aii...(laughing) Ella Ella Ella (shaking head) ... 
    you can bring your mother, father and your boyfriend too, Ella. 」
    我 「but they are all in my own country haha 」
    佢 「 ohhh poor ella, you're alone here ? 」
    我就答係啦。雖然係一d好簡單既慰問,但係我已經覺得好開心。
    今次 SPANISH TEST 一定要拎 A !

    呢個weekend好多野做=w=
    要做一份journal,考dmv筆試,溫spanish,prepare in-class essay。
    雖然我身子仲係好弱,周身骨痛,但我仍然希望可以做好以上既野。

    前一日,係bus stop等既時候,有一個人黎同我講耶穌。
    我唔係一個official既christian,但係我都會祈禱既人。
    信仰這回事,不是什麼盲目跟隨,只是一種人生上的哲學,
    一種將自己交托到命運的一種安全感,以平常心活在當下。
    一種讓自己心境平靜的方法,一種接受和包容世界的所有。
    一種自我反省的機會,一種對善與惡的明白。

    但係我都好感謝一個信徒代天主提醒了我,
    我亦記起了nick vujicic 這個永遠愛我的人,
    雖然我地唔係真正認識既人,但係比起任何人我更相信,
    佢係一個永遠愛我既人,佢無私既愛比一時感動更偉大。

    信仰不一定是盲目的,而我們所見所聞亦未必準確。
    有時,我們要親身嘗試才會領悟到固中的契機。
    如果因為他人的閒言閒語就拒絕了對這個世界的認識,
    那我們也該感到可惜,因為是我們不了解的過失。
    我們之所以不相信事實,是因為我們都想保護自己一直相信,
    儘管那只是小小的相信,我們也想蒙蔽自己。
    我們不相信事實也證明了我們都明白什麼是現實,
    我們都知道實情,但我們就是不想去接受。
    但真正的事實,就是要撇開所有的偏見和主觀,
    才會昇華到另一個思想的層面。

March 28, 2011

  • 我絕對不是那樣膚淺的人

    真正的愛?何為真正的愛?
    如果要注定你要愛上兩個人,
    你可以說那個不是真正的愛嗎?
    和你走到人生最後的人才是叫真正的愛嗎?
    那只不過是出現在偶像劇罷了。
    現實中的確是有這種情況,
    只不過不是我們的年齡罷了。

    我真的不知道怎麼去分什麼是愛。
    因為我愛那個他,
    直到現在我還有對他有心跳的感覺。
    那算是愛嗎?還是只不過是一種懷緬?
    即使是令我痛苦的回憶,我也一拼愛那個人。

    最令人無奈和心痛的是,
    有人會斷定你是否真正愛一個人……
    你是誰?你有資格說我不愛那個人嗎?
    我真的不知道原來愛亦會分真假的。
    這真的很傷人心的一句話,
    一個無關痛癢的人說一些不應該的話。
    沒有分是否真正愛一個人,只有不愛或不夠。
    但絕對不可以說成不是真正愛。

    好了,和我生活的那個人,又是我不真正愛的嗎?
    我愛他,我為他呷醋,我為他想將來,那不算是愛嗎?
    我愛他,我亦對他有心跳,愛得不可能沒有他。
    你說是習慣嗎?不要說笑了。
    沒有他的日子,沒有他的愛,我又怎樣去愛人。
    沒有他的愛,我又為何感到幸福?
    幸福是可以裝出來的嗎?
    朋友式相處的愛難道不也是愛嗎?

    真的很傷心……說成我的愛是白費的…
    如果真的是這樣,我為什麼還要浪費時間去傷心,
    浪費時間去想那個人,浪費時間去付出?

    有理由去愛一個我不愛的人嗎?

    我絕對不是那樣膚淺的人,
    我的愛亦不是那樣膚淺的!

March 27, 2011

  • 給昏迷在病房的你

    為什麼受傷的那個人不是我,

    為什麼是你,那個我最愛的你?

    你知道嗎,親愛的你?

    你知道踏進你的病房是多麼遙遠的距離嗎?

    這冷清的走廊,就只有我的踏步聲,一下一下敲打我的心臟。

    很怕,怕得不敢走進病房…我的雙腳軟了下來…

     

    總覺得提起腳去向前很吃力,有一股無形的壓力不讓我前進。

    周圍的空氣不停地凝固,彷彿要抽乾我的氧氣。

    站在你的病房門口,我一直忍住的氣終於可以放輕鬆了…

    但我的淚水在我能夠反應的時候,已經一滴一滴的流到滿面都是。

    我的呼吸不停地抽搐著,心也在無聲的飲泣。

    喉嚨連一句話都說不出來…有什麼哽咽得發不出聲

     

    你就是靜靜地躺在那白冰冰的病床上,一動也不動。

    你的呼吸就是唯一讓我安心的頻率。

    你的瞼依然是這樣,是我見過最心動的樣子。

    究竟還要注視你多久,你才會醒過來?

    幸好能見到你那安然無羔的樣子,

    我還以為你會在我的人生上永遠地消失,

    因為我的心亦會跟隨你的流逝在世上消失。

     

    我不希望你走的時候,你從我心目中的所有都帶走。

    應承我不要這樣離開我,我還想有我們的將來。

    太短了,愛你的時間為什麼怎樣都不夠,

    怎樣去擁抱你,都覺得仍抓得你不夠緊,

    愛你愛得很想你和我都成為一體,

    那我才可以永遠地保護你、守護你,

    不會任由你受到無辜的傷害。

     

    沒有你的陪伴,每一天都過得久,時間只是在停滯不前,

    不讓我早一些望見你起來的那一日。

    沒有你的陪伴,身邊周圍的事都好像和你有關,

    我看到的事,很想你也能夠看到,

    有很多事想和你分享,有很多話想跟你說,

    在哪都會想起你,沒有一刻不掛念你。

    即使你不能夠在我身邊,

    但走過你走過的地方,躺下你曾經躺下的地方,

    看過你之前所讀過的小說,用過你常常會用的水杯,

    摸著有你痕跡的地方,我都感受到你就在我身邊。

     

    我已經再忍受不了沒有你的日子…

    我不忍心再看著你蒼白的面孔…

    所以我要下定決心做一次決擇…

    這次自私的決定全因為我太愛你,

    愛得願意去失去自己,

    愛你愛得不能夠就這樣失去你。

    因為我最怕的是失去你不是失去自己,

    你已經比起我的生命更重要。

    這陌生的我愛你出至我的口中,

    因為再沒有一句可以去喚醒你。

    每呼吸,我的心臟就要裂開似的。

     

    我發覺我流的淚是因為我愛你。

    無論朋友家人再說安慰的說話,

    我的心充滿的淚水快要滿瀉了,

    每天只在心裡,都在內心,大聲呼喊。

    你聽不見,因為你還停留在你的夢中。

    你可以為我著想嗎,那個每天都在你身邊的人?

    不要離我而去,你要醒來,我很需要你。

    我可以習慣嗎,沒有你挽我的手?

    我可以習慣嗎,沒有你在我身邊給我支持?

    我可以習慣嗎,沒有你陪我的日子?

    我可以習慣嗎,那承受愛你的寂寞?

     

    你忍心要這個依然在你身邊的我為你哭泣嗎?

    因為你,我已經分不到現實和幻想了,

    沒有你的生活,我好像也變得不真實了。

    沒有你的存在,我已在否定我是否活著。

    你也睡夠了吧,起來吧,回來吧。

    如果你要到另一個男人身邊,我讓你去,

    但至少給我起來啊,至少給我見到你幸福的樣子。

    在你的身邊,我只可以去哭,

    我只可以注視著你的臉,卻什麼也做不到。

March 25, 2011

  • 葉子的離開

    嘗試過同時愛上兩個人嗎?

    雖然是很貪心,但那仍是愛。

    一個對你很好很好的人,

    另一個是你愛得很深刻的人。

    從一個對你好得不能再好的人,

    你遺憾沒有得到你所要的感覺。

    從一個你愛得很深的人,

    你遺憾他不是一生一世的好情人。

     

    愛情中的選擇之所以很困難,皆因我們都很貪心,

    希望有一個是最愛和好人的理想化身。

    你愛他們的程度不能夠比較,

    因為他們各自有各自的好,

    只好形成了兩種愛,同時貼愛上兩個人。

     

    很清楚,很明白不應該愛上兩個人;

    很對,但就是因為很對,所以心痛得很。

    愛情分不到對與錯,是因為就算是錯了,

    你仍希望去做,那是你最想要的選擇。

    就算是做對了選擇,那又怎樣?

    真的可以減少三個人的痛苦嗎?

     

    當開始選擇誰能留下的時候,失去總是比得到更多。

    左右的兩人,當然也有他們的選擇。

    但有時他們總是保持沉默,因為他們愛的人是你。

    傳完了再傳的選擇,還是落在你手中。

    那時候,你會怎樣做?

     

    雖然這種關係不光明,亦很自作自受。

    但是我們仍有短暫的甜蜜,

    總好過一輩子都沒有大家。

    這愛情三個人同時在痛苦,

    但是三個人當中仍會有人快樂。

     

    有名無實的正選,

    有著比第三者資格去明正言順的愛你。

    無名無份的第三者,

    沉浸在得不到卻美好的回憶,享受另一種幸福。

    表面上得到兩種愛的人,

    可能是幸福,卻是三個人中折磨得最多的人。

    這種關係無人想說穿,

    因為大家都知道什麼是對,

    也知道什麼是自己想要的。

     

    可是我們的心,只有一個,

    愛的人亦只可以有一個。

    而且這關係是有限期的,

    始終我們都要找一個只屬於自己的愛情,

    總不能在這愛情中不斷地傷害大家。

    在選擇誰留下的時候,

    總在比較誰才是最好,

    但是那已經變得不是愛情了。

    所以夾在兩個人之間的人要離開了。

     

    如果你的愛始終是兩個人的話,

    那只留下一半的愛,真的是你那選擇的結果嗎?

    夾在兩個人之間的人才是沒有選擇的人,

    所以有些人寧願離開了,因為他們也想有選擇。

    葉子的離開,只不過是想有選擇而已,不是風的追求,或樹的不挽留,

    IMG:http://farm6.static.flickr.com/5176/5445198655_8b1bce8df3_z.jpg

March 23, 2011

  • 吵架後還能一起的愛

    曾經有一個女人愛你。

    曾經有這一個女人愛你愛得失去了自己,

    痛惜你還要比痛惜自己更重要。

    是因為某些原因,導致你們分手了。

    更重要的是,那個原因不是你們不相愛,

    而是因為一些外來的衝突才會結束這關係。

    一個誤會,足以令這如斯脆弱的愛情瓦解。

    那些誤會就像封閉我們的聽覺,

    聽不到真正的解釋,

    聽不到解決的方法,

    聽不到她在對你說我愛你。

     

    你們心知肚明對方是你們最愛、唯一。

    但是因為誤會,你們就這樣一直退後,

    很怕再面對存在著裂縫的關係,

    深怕再踏出一步就會跌進深海,

    沉在總會覺得對方不再可信的日子。

    就這樣原本相愛的人都退後成朋友,

    或者連朋友都做不成的一個親密的陌路人。

     

    為什麼我們在年輕的時候,都會輕易說分手?

    而到了成長為大人的我們,卻要後悔這樣結束?

    那是因為當一個失去愛情的人,

    把自己的所有都要重新適應的時候,

    會發覺到生命中佔大部分的是他,

    會明白到再愛上另一個人已經很艱難。

    因為你用盡所有心思的心,收回來都碎了。

    治療的時候好比你愛他的時間,是多麼長久。

    領悟到相愛是很難的,所以之後的愛情都珍惜著。

     

    自己的經驗尚淺,但是細心留意的話,

    會從單戀暗戀發覺到一段關係真的來得不易。

    看著一對很好的情侶因為一些無謂的原因分開,

    只能夠眼白白的看著他們分開。

    對於總得不到自己想要的我,

    有愛情來的時候會緊握著那個人的衣袖,

    不讓他離自己走得遠遠,如果你肯定那個人是你最愛,

    愛沒有那麼多的第二次機會。

     

    如果有一個非常愛你的男人,好好珍惜他吧。

    他雖然不會常常說那三隻字,那是因為那是要心底唸的。

    不要逼他們,那是愛你的人,那是照顧你的人。

    真的愛你那個人是不會輕易說出我愛你,

    也不會那麼輕易流淚,他們就是壓抑自己的人。

    男人堅強是因為他們比女人明白什麼是傷害,

    一個女人受傷了,那怕是家人,就算是女人都會保護,

    而男人就是要獨自承受傷害的人。

    當然女人也會有這樣的時候。

     

    在分手的時候,不防冷靜一下,問自己--

    你日後會找到一個比他愛你的人嗎?

    而且真的到了不得不分手的時候,

    不要在這愛情加重傷害,

    不要說一些令人心痛的謊言。

    到了分開的時候,你才會真正看清愛情。

    而當你想再一起的話,

    那個機會都已經被自己事先剝奪了。

    不要被一時的衝動沖昏了自己,

    當你還有機會挽回你最愛的人。

     

    離開是一種明白。

    離開了才明白到自己是多麼的需要他。

    原來一個男人送完女人回家,

    那回家的道路是多麼的孤獨。

    原來一個男人要承擔很多責任。

    原來一個男人是用很多氣力去保護他愛的人。

    原來一個男人腦子想的除了愛的人,

    就只有朋友、生活上的煩惱,

    沒有閒暇去再愛上另一個女人。

    原來男人做了那麼多,

    為的只是博得女人的微笑而已。

    生氣什麼的,都給你逗笑了,

    連生氣都生氣不到了。

    IMG:http://farm5.static.flickr.com/4056/4459206380_25298859c2_z.jpg

March 21, 2011

  • 做不到好人壞人

    愛情上的好人,我做不到。
    我做不到成全你的愛情。
    我做不到沒有妒忌心。
    我做不到輕易放開你。
    我做不到讓任何雌性在你身邊轉。
    我做不到沒有猜測。

    再怎樣裝看不到你的瞼,
    再怎樣用笑容去壓抑眼淚,
    再怎樣管理我的表情,
    再怎樣不嘗試去想你,
    我都控制不到了。

    我整個心和身體都已經被你的笑容,
    以及你令人停止呼吸的聲線侵佔了。
    我的心和思緒除了你之外,
    再怎樣也想不到其他東西。
    就這樣變成一個活生生為你而活的人偶,
    淚線都被你的一舉一動牽扯著,
    心臟都因你說的每句話撕裂著。

    要做壞人,有何難度?
    只不過是轉個身向前走,
    狠狠地拋棄所有我們的曾經。
    除非我不再當愛情一回事…
    我現在卻連一個壞人都做不好…


    「把自己當作是世界上最慘的一個,很安慰吧?
    世上同時不也是很多人都得不到愛嗎?
    不要找藉口去讓自己沉醉於回憶吧,
    你這些的心聲都已經是歷史了。
    難道還奢望得到他的愛?
    有感情要吐出來的時候,
    把自己描繪得悽悽慘慘。
    你有否想過自己多無謂啊?
    清醒一點吧!」

    「你只不過是很愛他,沒有錯啊。
    茫茫人海,你還能夠繼續愛他,不是很好嗎?
    他不是好好教曉你愛嗎?
    沒有他,你又怎知道愛情的苦中一點甜呢?
    可以全力以赴去愛一個人,不是很幸福嗎?
    就算他不再愛你,也應該要體諒啊。
    如果你是真的愛他,就不要再愛他了。
    因為不愛他也是一種愛他的方法。」

    理性和感性對視了一會。


    「唉……」


    這個嘆氣,不是理性,也不是感性。


    是普通的人。


    「你們真好啊,你們各自也有你們的立場。
    可以恨的去恨,可以去愛的去愛,
    可是啊,我是人類,只有搖擺不定的心。
    我也希望只有愛和恨可以選擇那麼簡單。
    愛情卻沒有一定的理性和感性,
    沒有絕對的愛,沒有絕對的恨。
    可以完全地愛他,也不可能。
    可以完全地恨他,也不可能。
    我沒有那麼偉大去愛他放開他、那麼堅強不流眼淚。
    我亦沒有那麼多的氣力去恨他,恨他會很累啊。」
     
    就算我是好人,也會墜落至壞人,
    因為愛情本身是自私的;
    就算我是壞人,也會感染成好人, 
    因為我對你的愛才是無私的。 
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