看著這書本的名子，還以為是關於挪威的森林…

從好友得知這本書頗好看的時候，久久也未曾想讀的，直至昨天。

我從昨天一看就看到今天了，起初並不覺得有什麼特別。

到現在也沒有什麼特別感覺，彷彿很平淡的描寫。

但不知道為什麼，一看就離不開這本書了。

可能就是因為把最悲傷的事輕描淡寫得令我著迷。

 

看完整本小說，心中籠罩著很沉重的感嘆。

我替那個男主角感到傷心…

傷心得就算大喊也沒有人聽得到的痛。

和不同的女人上床，不同的女人戀愛，

卻總是圍繞著那不健全的人。

所謂的不健全，指得並不是身體，而是精神有問題。

渡邊和木月和直子都一直很開心的，

可是有一日木月在沒有什麼先兆下自殺了，

令到直子也得到了精神病，因為她的姐姐也是同樣地自殺死去。

木月和直子是一對戀人，而渡邊是他們的好友。

木月離開了世間後，渡邊和直子都依賴著對方，

漸漸的他們親密，也上過床，也吻過，

但我卻不明白為什麼渡邊說直子沒有愛過他。

我總覺得直子是有愛他，不然，為什麼和他做過一次，

也不想再人去侵佔她的身體。

他們的關係，不是戀人，卻比戀人更親密，

不是朋友，卻是比朋友更堅固的關係。

 

對於愛上渡邊的綠子，我覺得她沒有特別之處。

反而，我覺得她很煩，很愛說話，亦很奇怪。

看見渡邊為了病情惡化的直子，

受了很大的打擊，心不在焉得像行屍走肉的過活，

我深深感受到他愛直子的程度，

他愛直子的程度是綠子比不上的。

隨後，直子自殺死了，渡邊不停的旅行。

這一個月他不停的流浪，希望可以走出直子的世界。

可是，就算是走得多遠，心裡想著的永遠都是直子。

之後，我想渡邊也得了精神病，嗯…不太清楚…

 

雖然縈繞的都是渡邊，但是放下了書，

我想起的不是渡邊，而是直子。

只覺得直子和渡邊都是很悲傷的一對戀人。

那些性愛的場面，我都覺得沒有所謂，

只不過是肉體上的解放。

最奇怪的是，渡邊20歲跟一個比他老20年的老婦上床…

可能是因為想解脫直子的死。

這是一本值得一看的書，比起電影，書比較好看。

看不明電影是正常的，所以才覺得原著小說較細膩。

 

我現在真的疲累得很想很想睡，不過還是想打打最近的我的事。

現在最重要的事就是要學好車！車是超級爆重要的！

唉！我要車啊！我就可以隨心所欲去其他地方，

不需要「睇人地面色做人」…唉

體諒我沒有車吧，你放工你的事，

你不想來接我回家，就不要接。

算了，不想再說那個對我來說很蠢的大伯伯。

－＿－我當然沒有直接對他說。

 

acg那個課程那個老師都不知道她說什麼，

雖然都是意料之內的事，但也要讀！

因為不讀就讀不到其他course。

 

esl真的很容易，可能因為受之前那個惡魔英文老師所托，

有點兒覺得輕而易舉，所以一定要拿到最好成績。

 

spanish嘛，真的有點累，要頂到夜晚。

學的還是基礎，還可以處理得到。

不過我真的很擔心那個spanish test，

因為我要科科都只可以有a或b…

 

basic design就是我最輕鬆的，

不過真的很多畫畫要畫啊。

 

下次再說吧…我還有acg功課，esl的lab，spanish的test要做。

對著陌生的環境，我還是很掛念我的同學，

你們要努力啊，我會為你祈禱。

累死…－口－ 

是記憶消逝了，還是我們再不如以前那樣記起回憶？

明明是有很深刻的印象，卻是再記起的時候，

由一秒延長到十幾秒，要追溯那回憶也顯得吃力。

每當要想起你的臉、你我之間曾到過的地方，

我漸漸也記不得清楚，只有零零碎碎的片段。

整個腦海曾經都是你的背影，

但是跟隨了過去沉到深海的底下，

只有少許的殘餘仍生存下來。

總是有一團模糊濃罩著，阻止我再度回憶禁地似的。

 

是腦海潛意識不想記起，還是用滿了記憶的儲存空間？

努力回想著你的瞼，回想我們曾發生什麼事，

沿著記憶的軌跡去追蹤，但還是給柔焦模糊了，

記不起曾經清晰的臉，令我感到惴惴不安。

明明是對自己很重要的事，倒頭來卻給歲月洗禮了。

我很懷疑我是否連最緊要的記憶都喪失了，

可能是我把它們棄置到記憶裡的昏暗廢墟，

連原本屬於自己的回憶都變得好像一堆爛泥，

都退化到不似原形，還要懷疑是否自己的。

對於這樣的自己，我感到無奈。

 

雖然是不完整的記憶，不完整的意念，

但愈是模糊的，才能更加深入理解，

若是太清楚的話，只不過會是害怕去理解。

只能懊悔忘卻的東西委實太多了，

回憶這種不完整的容器，才會容納到不完整的我。

我感覺到，「深刻」未必是真實的同義詞。

回憶想得太多了，反而只會更支離破碎，

並沒有什麼連貫性，也失去了它的意義以及重要性。

IMG: http://farm4.static.flickr.com/3429/3845132275_c1c2c7cc8e_m.jpg

寂寞，是每個人都熟悉的。

寂寞不同孤單，

孤單是沒有人在身邊，

而寂寞是就算再多的人在身邊，

你只感覺到自己一個人存在。

 

你的思想慢慢從人群的談話中退出了，

你的心也倒後，退到身體的某一角。

唯一可以令寂寞消失一會兒，

就是找那個佔了你的心的人填補。

可是，就算找到了那個人，

你仍是會感到寂寞。

雖然表面的你完好無缺，

但是身體卻是缺少了一個重要的器官。

 

我們其實是很怕寂寞的。

我們找朋友去玩，是怕寂寞。

我們去打日誌，是怕寂寞。

我們帶小狗外出，都是怕寂寞。

我們怕寂寞怕得，

每一次都要找借口去讓自己忙。

 

寂靜的交響樂演奏出孤單的心，

不急促，不變化多端，

只是平平淡淡地拉長哀愁的弦律。

紅玫瑰的艷麗令人想靠近，但是她的刺阻礙了，讓人無法接近她。

她哭了，不自覺地飄下了她其中的花瓣。

她很想接觸到他的肌膚，她很想得到他對其他花的溫柔。

有一日，他來了，他不想見到玫瑰傷心，

他就為玫瑰小心翼翼拔掉她身上的刺。

玫瑰很開心，終於可以常常和他一起了。

雖然拔掉身上的刺很痛，但他的指尖很溫柔，

溫柔得感覺不到她身上的痛苦。

沒有了阻礙她和他的刺，玫瑰可以和他有親密接觸了，

她的心跳得很響，害羞得連臉都泛紅了。

外邊來了一盆的新花，她吸引了他的注意，漸漸地忽略了玫瑰。

玫瑰只有眼睜睜地看著他們親密，心痛得要撕裂了，

他帶另一個她去了同樣的地方，對待她如對玫瑰。

玫瑰的心碎了，上空同時也下著雨，

玫瑰已經分不清了是她的眼淚，還是下雨的雨水。

沒有了剌的玫瑰，就像沒有了他的保護。

他已經不在了，她只有受盡侵蝕，痛得玫瑰也流血了。

日復一日，她受盡了痛徹心扉的折磨，

才明白到為什麼她身上會有剌，

就是要保護她受到傷害，但她竟私自想拔掉它。

讓玫瑰明白到：愛情雖然可以很甜蜜很幸福，

但是愛情帶來的傷害亦可以痛不欲生。

她捱不住了，她閉上眼，讓其身體枯萎。

她的心留下了一塊花瓣，希望可以祝福他們。

彷彿風聽到了玫瑰的心願，把她的祝福飄落到他的手上。

當他發現了，已經太遲了。

之前喜歡看我那篇「前進」的讀者不好意思了，
我不是常常都有那麼好的文章哈哈:P 

剛剛看了vivi的3月雜誌，大趨勢都是傾向白色的！
哈哈，認識我的人都知道我是一個鍾情於白色的人。
無論什麼都想要白色的我，今期的vivi滿足了我！
除了白色之外，今年的春天都是淺色系的衣服，
附合了狂野夏天前的溫馨的春天。
我有點兒驚訝今期的潮流，
竟然有美國風的denim和beige，
（denim又回來了－＿－）
以及一些印第安人的圖案。 
當中還有70年代的polka dots，
有很多的名牌都有加入了70年代的元素；
持續的還是有light beige的乾濕褸。 
雖然有很多款色都是美國風，
但是仍留在美國的我覺得有點無奈。－w－
（因為我還沒有車牌，想買都買不到。）
至於鞋就是類似jeffrey campell的厚底的boots，
和brown wedges啦。 

紅色亦是受歡迎的lipstick，最好就是matte。
rihanna的紅色加上sunset的顏色，
就像summer love一樣。 

now playing: rihanna - california king bed 

red matte lips

Spring colors make-up

美國風

（對wedges好令）



（好想要呢本schedule＞w＜）

（－w－就黎想買既wedges）

無數的爭吵，

以及這拖拖拉拉的感情，

我都忍受，

卻停止不了那一直忍著痛苦的眼淚。

明知我不開心就不要問我，

因為我就算不開心，

我都不想讓你知道。

我從不想你擔心我，

從不想讓你看到因為你而脆弱的我，

我亦不想得到你的憐憫。

如果愛情是一場戰爭，

我希望你可以尊重一個輸給你的人。

不是伸手扶起我或幫助我，增添我的痛楚。

反正你要走，就給我走得瀟灑一點。

不要到最後也不讓我徹底地敗給你。

若是到最後你要走的時候，

也要用溫柔再割開那血流不止的傷口，

你就連我至少能夠擁有的尊嚴都奪走。

就當作是拯救我的尊嚴，

給我退下去，讓安靜舔舐我的傷口。

讓我可以在寧靜的一刻，

任由寂寞侵蝕我的身體。

過了痛苦的過渡期，

我會重拾自我，可以重新前進。

安慰的說話千言萬語，

說的話就算多動聽，

都彌補不了失去你的事實。

我要的不是安慰，而是給我安靜。

新的一年，只希望開心的時間可伸延。
即使我不能與最愛的你們一起賀新年，
我仍然飄送著我的祝福﹐縈繞在您的身邊。
我把我最深情的真心意傳達，
只求你們新年可以事事如意。
讓風捎去滿心的祝福，
點綴他們甜蜜的時刻。

就算我們長久的離別之後，
我對你的思念象裊裊的請煙不絕如屢，
在思鄉的你們是否無恙？
希望我的思念能遙相寄，
在這個充滿喜悅的日子里，
真誠地祝福你們有一個幸福快樂的新年!

 

哈哈 雖然你好中意扮cool 不過係我心目中你比其他人可愛。

我們或許很喜歡懷緬過去，
很喜歡再看那道傷痕，繼而為自己悲哀。
可能會認為只顧走到前面，放低自己的回憶很無情。
不過那只是恐懼，回憶不會流走，它是你的一部分。
沒有某一部分都難成現在的自己，
所以我們要學識放低恐懼。
如果只會退縮，難成大事也。

諸多的考慮，只會有更多的顧慮。
為了不讓自己因後悔流淚，就要踏前拋開那恐懼，
在短暫的生命裡把心事豁出去，沒有更多時間向前追。 
撥開那讓你迷惑的雲霧，才會見到你理想的前路。
無論以前的自己有多糊塗，也要下定決心不能再逃。
總要明白徒悔無益，不允許被過去打擊。 
現時該失去就要失去，因為未來會收復所失去。
從前讓你以淚洗面的過去，就讓光陰帶它一起逝去。 
當你前進了，就會發覺你以前的日子竟過得如流水。
心痛的陳年舊事不要也罷，它會是使你成長的代價，
不要把它成為你的牽掛。 
就算現在的代價會令你倒下，請不要怕。
因為再怎樣的艱難，你亦要跨，
誇過去所擁有一定討回你的代價。
所以請你相信自己可以放低恐懼的話。 

(放低過去-鍾欣桐)